最近自分が何をしたいのか全く分からん件について

最近の悩みをだらだらだらだらと書こうと思う
まぁ悩みですらないのかもしれないが
適当に思うがまま書きます
目が滑りまくる文章になると思うけどおじさん許して

まずとりあえず思うのが人恋しさが留まるところを知らないということ
別に恋人とかじゃなくて単純に人との関わりっていうのかな
それを異常に求めている。
例えば家族とか友達とか会社の人とか
でもね、俺は思うんだ
いくら皆俺と楽しそうに遊んでくれてても
それぞれ自分の大事な人が存在していて、
所詮俺とは遊びの関係なんだねって（ﾒﾝﾍﾗ）
さすがに上のはメンのヘラが過ぎてるけど、
簡単に言うとこんな感情であることに違いはない。
僕が一番じゃないとヤダヤダ！とかでは決してなくて、
皆自分の心から愛する人がいて羨ましいなぁって感情。
そして自分にはそれがいないんだよなぁという劣情。
そういうのを遊んでいるときにふと感じると、
とんでもなく萎える。
萎えるというか自分だけが世の中から取り残されたような感覚に陥る。
その時の空しさったら半端じゃございませんよ。
彼女と別れてからずっと心にポッカリ穴が開いている（JPOPの歌詞並感）
寄生獣よろしくもう1回その人に会いに行けばこの穴は埋まるのだろうか。
まぁそんなことはありえないからどうでもいいんですけど。
とにかくこの虚無感をどうにかしないと地味なストレスがたまっちゃってさぁ～。
かと言って新しい彼女を作るという気分にもなれなくて。
というかこれも悩み？なんだけど、人を好きになる感がわからなくなってきた。
以前に所謂婚活？恋活？なるものをやってたんよ
その時に10人いかないくらいの人とお食事等に行かせていただいたんですが、
まぁ全然好きにならなかったね。怖いことに。
2,3人は「多分俺のこと好きなんだろうなぁ」っていうのは伝わってきたんだけど。
申し訳ないことにこっちが好きではなかったのでフェードアウトした。
付き合うまでいった女性についても、流れで付き合っただけで
全然好きとかそういう感情が一切沸かなかったのは怖かった。
まぁ向こうも向こうで全然俺のこと好きそうでもなかったからお互い様だったんだけど。
セックスどころか手も繋がなかった。、
今思い返しても「とりえあえずヤっときゃよかったなぁ」という感情すら無いんだよなぁ。
別にセックス嫌いなわけじゃないんだけど。
いったい何がいけないんでしょうかねぇ～不思議ですねぇ～（syamu）
今思えば何で元彼女のことはあんなに好きだったんだろうなぁ
（今でも普通に好きだけど）
客観的に見て好きになる要素が全然ないのに好きだった。
やっぱりルックスとかそういう属性要素じゃなくて、
過ごした時間的なものが好きにさせているのかもしれない（再JPOPの歌詞並感）
つまるところああいうマッチングアプリ系の出会い自体が私には合っていないんではないか？ということだ。
つまり学校とか会社とか一緒に過ごす時間がある程度ある人でないと好きになれないのかもしれない。
更につまると、もう俺にはそういう出会いは見込めないからオワオワリということなんじゃあないかなぁ？（ゴゴゴゴ）
（そういう場に行くために転職するってのも考えてはいるけどそれはまた別の機会に）
この年になってか知らないけど、やっぱり考えるのは結婚なんだよなぁ
周りには「俺一生独身の可能性も余裕であるわｗｗｗｗｗ」とか強がってるけど本当は恐ろしいです。
子供に関しては昔はいらない派だったけど今はどっちもいいかな。
多分元カノと付き合ってた時にいらなかったのは彼女の影響もあったんだと思う。（人のせい）
彼女は欲しがってたんだけど、彼女の人間性とか家庭環境とかを考えたら子供いらねぇなぁって。
俺は正直経済的には中の下だけど家庭環境的には上の下レベルの家で育ったから
家庭環境が荒れてる人って苦手なんだよな（偏見かもしれないけど）
特に両親や兄弟と仲が悪い人っていうのがよくわからない。
（存在は認知できるけど理解したくない）
だから円満な家族を作れるのであれば別に子供はどっちでもいい。
基本的に家事とか育児は手伝う気満々だしお互い特異な分野を協力し合えばいいという考えだから
そこらへんもきちんとしてると思うんだよなぁ。
まぁ結局ルックスとか収入が第一だから自分が選ばれることはないんだろうけど。
さすがにこのままじゃマズイよなぁとか考えつつも、
行動するのもしんどいわぁっていう考えもあって。
とりあえず秋になったので1回行動してみようかしらと思ってます。
多分どうせ前回同様結局好きになれないまま終わりそうなんですけどね★
（次は会えさえ出来なかったら泣くでしかし！）
てか前回は色々必死だったからね。
次は、どうせ無理だろう～とかもし好きになれたらいいねくらいの感覚でやってみたいと思います。
（失礼な話かもしれないけど）
あとちょくちょく人に相談しようかなぁ
基本的に俺自分の問題は自分で抱えちゃうんだよなぁ
人に相談する場合も自分の中で考えに考えて結果を出した上で相談するから
「最初から結論決まってるなら相談すんなボケ」ってなる最悪の相談人なわけですよ。
ていうか基本的に人のこと信用してないんですよ私。
多分周りからはめっちゃ人のこと信じてる人に見えてるでしょうけど。
実は全然そんなことなくてめちゃくちゃ人のこと疑ってます。
というかめっちゃメンドクサイんですけど、「人のことを信用したいが故に疑ってしまう」んですよね
基本的に性善説で人と接してるんですが、この人は信用に足る人かってことを常に見定めている。
会社の人とかも好きで信用してるように接しているけど心の底では疑ってる。
（そんなん皆同じだろバーカって言われたらそれまでなんですが。）
よく「誰とでも仲良くなれる」とか「分け隔てなく付き合えて凄い」とか言われるんですけど
自分が何でそういうことが出来るかも理解してない。
（でもそういうこと言われてちょっと嬉しかったりする）
閑話休題（どこにだよ）
前回は人には一切相談せずに結果だけを伝えたので失敗したのかもしれない
今回は女性の味方？もいるので頑張りまっしょい！
というかさ
最近この女性の同僚？後輩？と仲良くなったんだけど（もちろん彼氏持ちね泣）
まぁこれがめちゃんこ楽しいわけよ
さっきまでテンションナイアガラなことばっか書いてきたけど
これに関しては本当に楽しい
裏を返せばこれ以外クソッタレなことしかないんだけども
ただ同時にこのイベントが無ければ自殺していたかもしれんくらいのこともである
まぁ内容としてはこの後輩（S氏）とランチに行ったり飲みに行ったりするだけなんだけど
今までの人生で女性とそういうことしたことない自分からしたらホント楽しいの
（不定期に発生するイベントとしては偶にあるけど日常的には一切なかった＾＾；）
話す内容は仕事の愚痴とか最近ハマってることとか漫画のこととか糞取り留めもない、だがそれがいい
しかもその後輩が可愛いから気分的にもウルトラハッピーなのわさ
ヤバくない？26歳にもなってこんなことで心躍らせてる底辺のオッサンって
自分でも危ない存在だと思うけど、しょうがないでしょ！
これしか生きる糧がないんだから！！！（逆切れ）
別に付き合いたいとかセックスしたいとかそんなんじゃなくてただ話してるだけで楽しい
可愛い女の子とご飯食べるだけでこんなに幸せなのね
というか可愛い女の子って存在するだけで他者を幸せに出来るとかチートすぎん？
ただあと5年も経ったら金出さなきゃ若い女と飯も食べられないんだろうなと思うとめっちゃ悲しい（T-T)
S氏は後輩なんだけどお互い同期もいないから実質同期みたいになって凄いラク
向こうもほとんど気も使ってこないし、そういう関係を望んでいた自分としてはそういうのも嬉しい
まぁ向こうがどう思ってるかは知らんけど（関西人特有の責任放棄）
ただ自分としては男性のこういう関係の人も欲しかったんだけど今の会社にはそれがいないんだよなぁ
やっぱいくら仲良くなったと言っても女性が相手だとどっかに壁があるわけですよ
しかも彼氏もいるわけだし
というか今までこういう微妙な関係を築いたことがないから距離感のつかみ方がわからん
どのくらいの頻度で誘っていいのかとか、どこまで踏み込んでいいのかとか
もちろん俺なりにセーフラインを引いてるから、「こいつ距離近すぎてうざい！」とはなってないと思う。
ただ自分としてももっと親しくなりたいし遊びたいと考えてる。
ウザいって思われないギリギリちょうどいいラインまで踏み込みたいんですよ～
既に現時点がギリギリラインならめちゃんこ悲しいけど…
ここらへんの距離感のつかみ方も色々人間関係を難しくしてるんよね～
とりあえず頑張ろう（こいつこればっか言ってんな）
ここまで話を二転三転できるのって一種の才能だと思うんですがどうでしょうか（自称発達障害）
まぁここに書いた内容が最近の私の脳内メーターみたいなもんですはい
ではまた